Я такой же осел, как и вы, сэр!
Сначала нам было плохо после Освенцима. Потом после разбора "historical narratives". После проникновенного рассказа сына русских эммигрантов о том, что в Германии на него косо смотрят из-за русской фамилии, рыдали все. Меня успокаивал Гжегож, сына — Бьянка. После околополитичного разговора я чуть не разругался с моим Полиш Френд, потому что тот задрал вещи рабрасывать. Он умудрился занять все пространство, которое отведено для двоих, зато поляки со мной разговаривают по-польски в надежде, что я их пойму. Честно, я стараюсь.
Ита-а-ак, стресс во мне копился, я лип к Падре и доствал его вопросами по поводу нашего визита в церковь — так и не сходили, не было времени — для полного счастья: сын эммигрантов получил травму на тренировке. Черт побери, сначала мы думали, что это шутка, а как его пару раз дернуло в конвульсиях в руках бразильца неугомонного, так сразу дошло, что парню реально плохо. Это меня испугало больше всего, потому что никогда не видел припадки воочию. Конечно, мое самочувствие скатилось в минус. Но с парнем все в порядке. Да, надо не забыть ему предложить одну вещь.
Кульминация: симпровизировать и отразить клише русского — у кого как — театра. Тут немцы отжгли. Они разошлись на полную катушку: разбросали мусор, устроили филиал Содома и Гоморры. Бьянка содрал с себя майку, у него красивое тело, хоть стыд с смущение захлестнули с головой. Но, потом Бьянка содрал с себя штаны, искупался в салате, набросился на свою одногрупницу — да-да, имитация полового акта — и остальные тоже принялись устраивать стриптиз и принимать ванны из салата. Дело в том, что Ута в целях экономии заказала для каждого греческий салат в упаковке, мол, мы не доедаем все, что дают поляки. В принципе, да, порции у них просто огромные. Мы смеялись, плакали, не знали, куда спрятаться. Ута нас успокоила: оказывается, Бянка хотел снять и трусы.
Штатный переводчик — это псевдоним, успокойтесь — посоветовала мне выплеснуть чувства в дневник, а в церковь сходить в аэропорту. Надеюсь, поможет. Какое у Бьянки шикарное тело!.. Менеджер по связям общественностью мне уже преложил перетереть с Бьянкой за шоколад "чтобы плитки были размером с его кубики пресса". Да, это Европа, этим вечером мы были очень пошлыми.
Ита-а-ак, стресс во мне копился, я лип к Падре и доствал его вопросами по поводу нашего визита в церковь — так и не сходили, не было времени — для полного счастья: сын эммигрантов получил травму на тренировке. Черт побери, сначала мы думали, что это шутка, а как его пару раз дернуло в конвульсиях в руках бразильца неугомонного, так сразу дошло, что парню реально плохо. Это меня испугало больше всего, потому что никогда не видел припадки воочию. Конечно, мое самочувствие скатилось в минус. Но с парнем все в порядке. Да, надо не забыть ему предложить одну вещь.
Кульминация: симпровизировать и отразить клише русского — у кого как — театра. Тут немцы отжгли. Они разошлись на полную катушку: разбросали мусор, устроили филиал Содома и Гоморры. Бьянка содрал с себя майку, у него красивое тело, хоть стыд с смущение захлестнули с головой. Но, потом Бьянка содрал с себя штаны, искупался в салате, набросился на свою одногрупницу — да-да, имитация полового акта — и остальные тоже принялись устраивать стриптиз и принимать ванны из салата. Дело в том, что Ута в целях экономии заказала для каждого греческий салат в упаковке, мол, мы не доедаем все, что дают поляки. В принципе, да, порции у них просто огромные. Мы смеялись, плакали, не знали, куда спрятаться. Ута нас успокоила: оказывается, Бянка хотел снять и трусы.
Штатный переводчик — это псевдоним, успокойтесь — посоветовала мне выплеснуть чувства в дневник, а в церковь сходить в аэропорту. Надеюсь, поможет. Какое у Бьянки шикарное тело!.. Менеджер по связям общественностью мне уже преложил перетереть с Бьянкой за шоколад "чтобы плитки были размером с его кубики пресса". Да, это Европа, этим вечером мы были очень пошлыми.
D